凱薩琳的媽媽在卡片上寫著：「我不知道你如何辦到的？她總是願意聽你的！你是我遇過最有天分的老師！」有沒有天分，我不知道，但我的確讓對一切都說「不」的凱薩琳，在冬天穿上長褲、雪天戴上帽子、去操場前上廁所……。
這些聽起來，都是雞毛蒜皮的小事！但日日與幼兒相處的爸媽或老師，一定能了解，正是這些小事，讓你抓狂。為什麼？道理很簡單，因為你和孩子有「不同的需要」。
不同的需要，導致不同的選擇和決定。從「需要」本身的角度來看，它沒有對錯，像是需要吃東西、需要被愛、需要被認可......。但不同的立場，所導致的不同需要和不同選擇，卻會產生衝突，也很容易陷入「誰聽誰的」親子大戰。所以如何看待彼此的需要，就會決定我們如何處理衝突，對立、退讓，還是妥協？
模式一：從孩子的堅持了解需要，順應需要
回到凱薩琳的例子。不管寒冬或酷暑，三歲的凱薩琳只喜歡穿裙裝，所以她每天都穿裙子。從「需要」的角度來看，凱薩琳的需要，一點也沒錯。凱薩琳媽媽擔心她會冷，所以堅持冬天要穿長褲，從「需要」的角度來看，媽媽的需要，也很合理。但一方堅持不穿長褲，另一方則堅持非穿不可。於是「你贏我輸」的大戰，日日上演，從家裡戰到學校，從家務事變成了我的事。因為我「需要」孩子們在零下幾度的冬天，到操場玩時，一定要穿上長褲和戴帽子。
當我宣布這項規定時，凱薩琳嘟嘴說：「我不要穿長褲！」她清楚的表達她的需求。以下是我與她的對話（凱代表凱薩琳，師代表我）：
凱：我不要穿長褲！
師：我知道你喜歡穿裙子。
凱：我不喜歡長褲！
師：我知道你喜歡穿裙子！但天氣很冷，必須穿長褲保暖。我愛凱薩琳，不希望凱薩琳著涼生病。
凱：我不冷，我不喜歡長褲！
師：我知道！但天氣冷，穿長褲才保暖。你可以把長褲套在裙子下，或把裙子暫時換成長褲，你決定。
凱：我不喜歡長褲，我不要穿！
師：天氣很冷，你必須穿長褲保暖。我等你套上或換上長褲，再帶你出去。我們的戶外時間很短，假如你錯過了，就只能等明天了。你必須穿上長褲，才能出去玩。
就這樣，我讓助教帶其他小朋友出去，我則不動氣的坐在教室裡等她。二十分鐘後，她不太高興的套上長褲，我讚賞她的決定，帶她出去，但只玩了五分鐘，就得回教室了。凱薩琳哭著走回來，因為時間太短。而我也以理解的口吻說：「我知道你還想玩，但你用太多時間來決定穿長褲。明天早點穿，就有時間玩了。」隔天，我只等了五分鐘。第三天，集合時間一到，她就自己拿著長褲，套在裙下，沒有掙扎，不用哭鬧，也有了足夠的戶外時間。二個星期後，她決定穿長褲上學，因為換來換去很麻煩。
和凱薩琳成功溝通，經歷了四部曲：
一、 認可，而不批判孩子的需要
大人要認可孩子的需要，「我知道你喜歡……」，而不是批判她需要的對或錯（例如說，「冬天穿裙子，想冷死啊？」）。認可，讓孩子願意接納，願意聆聽；批判，讓孩子想防禦，採取反抗。
二、清楚，而不是模稜兩可的表達大人的想法和需求
有些大人分不清楚自由和放任；忘記什麼是常理，也不清楚自己的角色，不敢作主。冷了要添衣、在公共場所用餐不宜到處亂跑……，這些基本的常理，要清楚的讓孩子了解；這不是選擇題，而是大人保護、教育孩子的必要要求。
三、提供孩子有限的選擇
認可了孩子的需求，也清楚表達了大人的要求，再給孩子二、三個選項，讓他抉擇。這不僅讓他覺得擁有選擇權，也學會考慮和接納他人的看法。當然，提供的選項裡，最好放入某種程度的孩子需求，讓他覺得被尊重和接納。以凱薩琳為例，認可她對穿裙子的喜好，但也接受大人套上長褲的要求，這是她最佳的選擇。至於好不好看，在這種情境下，就不那麼重要了。
四、自然的結果
自我的選擇，會帶來相對的結果。運用自然關聯性來教養，不但有效果，也較能持續。所以當凱薩琳不穿上長褲，就無法出去玩；當她花太長的時間來決定穿長褲，就壓縮她到戶外遊玩的時間；當她發現換來換去很麻煩時，她決定改變冬天的穿衣選項。自然的結果，讓孩子清楚的覺察到自己是行為的負責人，學會為自己的行為負責；也使幼兒覺得自己有能力操控因果關係，為自己的選擇感到驕傲。更能讓孩子了解什麼是不佳的選擇，而從錯誤中學習，不再重蹈覆轍。
模式二：從孩子的行為看見需要，順應需要
午休時間，代課助教貝特思張大眼睛，訝異的看我把布來恩裹在毛毯裡，讓他像個繭一樣……。
不是每個人都喜歡布來恩，雖然他絕頂聰明也很善良，但他說話很大聲，總是不由自主的扭來扭去，常發出怪聲音。但這一切，他都無法控制。是的，他是個過動兒。
他三歲來到我教室，今年要進小學了。三年來，我學會了從他的行為，讀他的需要。有一次他好奇的問我，他不知道為什麼自己常常不小心的叫我媽咪？
當其他小朋友能坐在線上，看我教課時，布來恩總坐不住。所以我給他個特殊的坐墊，於是，他能在坐墊上扭來扭去的同時，專心聽課、專注的數二百一十五顆珠子……。
在某種情緒時，他常會把雙臂從袖子裡抽到胸前，像烏龜一樣。我了解，這是他尋求安全感的訊號和方式，所以我在午休時間時，將他裹綁在毛毯裡，他常這樣，動也不動的睡著了……。
我不是醫生，但從布來恩的行為，我看見了他的需要。
雖然我無法治療他，但我提供方法，順應他的需要，不是改變他的需要，讓他安心當他自己，我想這就是他常誤叫我為媽咪的原因吧！
凱薩琳和布來恩都不算好帶的孩子，但我願意花比較多的心思，了解他們的需要。從「需要」來看他們的行為，我學會了冷靜和不動氣，也看見了他們真正的快樂和擔憂。而他們，也學會了從我的需要，來關愛我。那天早上，有個孩子切了塊起司給我，布來恩一個箭步的衝過來，擋在我身前說：「珊卓拉很不喜歡起司，不要給她……。
《親子天下》
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